Hace tiempo, me envió Almu un documento muy interesante, que me gustaría compartirlo con vosotros. Sin duda me ha gustado mucho y espero que os guste a los demás:
LOS MORLOCKS
En nuestras calles, en nuestro país, en nuestro continente, en
nuestro MUNDO, una amenaza bastante visible se cierne. La amenaza
Morlock. Todos y absolutamente todos los habreis visto: peleandose en
el parque de la esquina, armando el pitote a más de las 3 de la
madrugada en días laborables...
No es que sea un especialista en estos temas, pero ya que soy el ejem
"señor del mal" del log, expondré el problema y algunas soluciones.
Para el que no lo haya deducido. ¿Qué es un Morlock? En nuestra
geografía tienen muchos nombres (al igual que las zapatillas de
deporte), se les denominan: chulos, canis, niñatos... y se englobaron
todos en el término creado por H.G. Welles, "morlocks". Según este
hombre los morlocks eran unos seres semisimios bastante feos y bastante
idiotas que vivian bajo tierra y comían carne humana, de ahí que se use
para denominar a este tipo de "ejem", gente.
Bueno, pasamos ahora a realizar una descripción morlockiana que nos
revelará factores importantes y no por ello menos inquietantes del
mundo morlock.
Como se puede apreciar con el mero contacto visual y captando
comunicaciones intermorlockianas, los morlocks son a simple vista
humanoides de aspecto bastante hortera, de naturaleza merdellona
(notese la raiz francesa de la palabra) son de fisionomía canija
(flaca, en el norte tienen un término canijo distinto) suelen ir
vestidos con camisas sintéticas de Rottweiller (o como se escriba) con
bermudas marca nike y con unas zapatillas (o alpargatas) también de
marca nike; aparte de eso siempre llevan el pelo de punta engominado a
muerte rapados en varios sitios para aumentar los niveles de inri.
En cuanto a sus capacidades comunicativas, es decir, su conversación,
son bastante escuetos con respecto a la riqueza de vocabulario, adoptan
muletillas sin cesar, mantienen volúmenes inadecuados de conversación y
lo que más jode, siempre, y esto es una constante declarada al
principio: Nunca te tratan con el más mínimo respeto.
A partir de estos datos y de observaciones constantes de la
"sociedad" morlock he desarrollado que denomino: "Teoría de la
rato-involución morlock"
Y qué es esto. Pues muy simple. En teoría la naturaleza hace
evolucionar a los seres vivos (casi siempre por las malas) en otros
seres vivos que se adaptan mejor al medio y que tienen ciertas ventajas
con respecto a sus antecesores. Bien, en el caso de los humanos la
evolución se muestra reduciendo el apéndice, quitando las muelas del
juicio y aumentando nuestra capacidad cerebral. En el caso de los
morlocks la cosa va ¡Al contrario! no es una evolución, es una
involución. Los morlocks involucionan a la rata. Sus sociedades están
tornando a pasos agigantados a lo que podríamos llamar una sociedad
ratonil. Se pelean entre ellos a muerte por las hembras, son rastreros
a más no poder, únicamente comen comida basura y no se mueren, salen de
noche, se apilan en lugares oscuros con sus vehículos (normalmente
motos de 45), van en manada, por mucho que se caen con las motos
siempre salen más o menos indemnes para volver a caerse (bueno,
algunos, pocos, se matan).
En pocas palabras, creo que estamos siendo azotados por una plaga de
dimensiones bíblicas. ¿Cuánto tiempo falta para que empiecen a vivir en
las alcantarillas y nos muerdan en las espilillas? Ahh, nadie lo sabe.
Mientras tanto voy al super a comprar raticida por lo que pueda acaescer
LAS MORLACKS, por JAVI
Nuestras letrinas se siguen llenando de excrementos. Nuestro querido
amigo Javi, de http://www.cqp.blogspot.com/, se caga en las morlacks.
Oigamos sus motivos.
Señores, Señoras, venía yo a hablarles de las morlacks o yolis,
usease, las novias de los morlocks o yonis (era lógico ¬¬). Las
morlacks suelen tener una capacidad mental más amplia que la de los
morlocks, incluso algunas dejan de ser morlacks con el paso de los
años.
Físicamente son unas niñas que parecen haber salido de una serie de
televisión: sus atuendos de fin de semana son unas bonitas camisetas
con amplio escote o bien de rejilla combinadas con una minifalda que
?esconde? un bonito tanga de Agatha Ruiz de la Prada. En cuanto al
calzado llevan largas botas que llegan hasta poco mas abajo de la
rodilla o en su defecto unos calentadores combinados con unas
zapatillas de pull&bear. Sus atuendos deportivos en verano suelen
ser una bonita camiseta de tirantes que enseña el ombligo y la tira de
sujetador (si la morlack aún no tuviese tetas se rellenaría el
sujetador con algodón), que deben enseñar con orgullo, y unos
pantalones de unas 4 tallas mas pequeños o con alguna (7 u 8) vuelta en
la zona de la cintura, pero siempre deben arrastrar. En invierno se
repite el pantalón pero se combina con una sudadera a lo upa dance de
la misma talla del pantalón, a poder ser que la cremallera no cierre
por ningún medio. Todo esto siempre va acompañado de unos aros de
plástico, cuyo tamaño, como bien se dijo anteriormente en el blog, es
proporcional al del poder de la morlack.
Cuando la morlack reina es superada en tamaño de aros, la ex-reina y
la nueva reina se pelean. La perdedora deja de hablarse con el grupo y
se va a buscar a niñas de edad menor para perturbarlas y convertirlas
en morlack. Esto también sirve como teoría explicatoria de la aparición
de putitas de corta edad. Cabe destacar que si dos morlacks tienen los
aros del mismo tamaño, la reina será la que tenga más agujeros en la
oreja. Si una de las dos tiene uno en la parte superior es la reina
indiscutible. También es aspirante a reina aquella que más chille, los
chillidos de la reina deben igualar o superar al ruido de la moto del
morlock. No hace falta decir que la reina es la única aspirante a
liarse con el rey.
Pasemos al apartado música. Mientras que la música favorita de los
morlocks es el bakalao, a toda morlack debe gustarle cualquier tipo de
pachanga. Si una morlack no se sabe la letra y baile de la canción del
verano (nooooooooo no esss amor looo que tu sienteeesss?) no es una
morlack real. Tampoco debe faltar el ejemplar del disco de Bisbal y el
póster en la carpeta junto al nombre de todas sus amigas. El bakalao lo
dejamos para ocasiones de fiesta y/o peloteo.
La música de este tipo suele estar presente en sus móviles, con los
que escriben mensajes a 15.000 Km. /h y no tienen ni una vocal,
vocabulario que también usan para chatear en Internet. Sus nicks en msn
están plagados de iconos (estrellas y corazones mayormente). En los
mensajes a chicos debe poner wap o wptn para cualquier chico, si es
para el rollo semanal pues TQM, si no, no es un buen mensaje.
Las morlacks tienen un libro sagrado (o unos pares): la superpop, la
bravo, la vale, la loka? deben seguir paso a paso todos sus consejos,
si no, no serán nada ?In??
Los nombres de las morlacks deben acabar en y, si la chica se llama
francisca? pos Francy o Fancy o Paky? Nombres muy comunes son Mary,
Jessy, Jenny, Lucy, Vicky, Sary, Naty, Patry, Cristy? Existen
excepciones con nombres terminados en E, como Vane (o Vany) o Tere (que
pasaría a ser Teté, en honor a los Serrano, serie de culto junto con
upa dance, ya que así lo dice el libro sagrado).
En cuestiones de amor el rey y la reina morlocks deben salir y
cortar unas 15 veces, si no, no son una buena pareja. A las morlacks le
gustan los chicos de mayor edad ?porque son mas guays? y llega un punto
en el que la chica se cansa de ir en moto y se busca a morlocks con
coches (por supuesto, tuneados y con la música a todo volumen, no vaya
a ser que alguien no se entere). En la época que van en motos es
esencial que el pelo rubio brille o que la larga melena negra toa quemá
se mueva a lo ?porque yo lo valgo?. Una nueva moda es los flequillos y
el pelo a capas, ya que es lo que manda la superpop.
Algunas de las morlacks acaban por darse cuenta de que el modo de
vida que llevan de desenfreno y pasión no es correcto e intentan (y
suelen, aunque algunas no lo consiguen?) regenerarse. Este momento
llega cuando se les pasa el pavo. Un claro ejemplo son las spice girls.
También debería decirse que no tod@s l@s morl@cks son mal@s, solo se dejan llevar por su ambiente?.
Y con esto me despido hasta el próximo capitulo. Salu2? y visiten mi
blog, cosas que pienso, enlace en la sección de enlaces de este?
Morlocks en la red: cómo identificarlos
La sociedad morlock está en todas partes. Cada vez nos come más terreno
y es más dificil de parar. Ahora han llegado a internet y nos los
podemos encontrar en los sitios mas insospechados. Lugares q antes eran
de culto para ti y visitabas cada dia, un buen dia se vieron invadidos
de morlocks y tuviste q dejar de visitarlos.
Al principio no eres consciente de quiénes son y te tomas sus
comentarios en serio. Es debido al anonimato de internet, acostumbrados
a q los internautas sean frikis y personas respetables cometes el error
de tomar la opinion de un morlock en serio y esto provoca úlceras de
estómago. Sus opiniones son hirientes y atacan contra toda nuestra
sociedad de valores y no deben ser tenidas en cuenta.
¿Y a q se debe esto? En mayor medida al Counter Strike,
un atraedor de morlocks. Todo lo q sea matar sin pensar y poder picarte
con tus colegas para demostrar q eres el macho dominante atrae al
morlock. Empresas como Confederacion crearon un entorno óptimo para q
conocieran el mundo informatico a base de matar a sus amigos. Esto
unido a la estupida politica del gobierno Internet para todos ha llenado nuestro santuario virtual de herejes q merecen la mas horrible de las muertes.
Aqui te facilitamos unas útiles pautas para distinguir a primera vista
al morlock de las personas normales para evitar problemas de salud.
- Las faltas de ortografia. Cualquier persona q cometa
más de dos faltas de ortografía por frase es indudablemente un morlock.
Ninguna persona con el bachillerato hecho cometeria faltas del tipo camihon, vurro, cosina,etc
y se merece por tanto nuestro desprecio. Ninguna opinion escrita con
faltas de ortografias básicas debe ser tenida en cuenta y avisaremos a
todos nuestros colegas de q el individuo en cuestion es un morlock.
- Los nick. A un morlock se le puede pillar fácilmente por su
nick. Todo aquel q combine un nombre ridiculo con un número es un
morlock. Ejemplos son cachonda69, Diablo666, etc. Ninguna
persona q pretenda hacerse un nombre en internet incluiria un número en
su nick habitual, los frikis somos personas respetables q pretendemos
hacernos respetar a base de clase. El morlok cree q ponerse un nick del
tipo Machote 17 convencera a todo el mundo de q es una especie de semental.
- El modo de escritura SMS. Los morlocks no saben escribir,
lo único q han escrito en su miserable vida son mensajes por movil. Es
lo único q han aprendido a hacer por tanto toda aquella persona q por
internet escriba como si estuviese mandando un SMS es un morlock.
Ejemplo: Q tal, stoy n mi ksa cn mi hrmana q kier q t diga q tqm.
- La redacción de sus exposiciones. Partiendo de la base de q
un morlock no sabe escribir, todo aquel q escriba un párrafo sin puntos
ni comas es un morlock. Las personas decentes q quieren exponer una
idea se molestan en redactarlas bien y estructurarlas en párrafos. La
opinión de un morlock será cuasi imposible de entender debido a q
consiste en una unica frase de 8 renglones. Por supuesto el no uso de
mayusculas es otro indicativo de q detras del teclado hay un morlock.
- La imposibilidad de razonar. Jamas conseguiras razonar con
un morlock. Cuando no te has dado cuenta de q detras de ese nick hay un
ser lamentable a veces puedes intentar razonar con él exponiendo
argumentos. El morlock no sólo no los entendera sino q se mantendra
enceporrado como una mula y su forma de rebatir tus argumentos serán
los insultos personales. Frases tipicas son Deves ser muy malo pa pensar azin o A ti lo q t paxa s q m tienes embidia.
- Fans de Gran Hermano. Por último tenemos la prueba
definitiva e irrefutable. Pq no todos los q ven GH son morlocks pero sí
todos los morlocks ven GH y no sólo eso, sino q se enorgullecen de
ello. Suelen poner firmas animando a tal o cual participante de GH y
pueden sacarte un ojo si le expones por qué GH es una absoluta mierda.
Su mayor aspiracion en la vida es ir a la tele y ser admirados por
todos.
Espero q estos puntos básicos ayuden a identificar al morlock. Sólo el
autentico morlock cumple todos y cada uno de los puntos aunq hay gente
q cumple sólo algunos de ellos. Esta gente son consideradas niñatos y
por tanto su opinion tampoco es tenida en cuenta.
Y recordad, si veis a un morlock hacedle el vacio. Si no os movéis no os verá.
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La fuente de este manual lo encontrareis aqui: http://www.zonalibre.org/blog/elponeypisador/ de Petulante Tuk y Kibil Nâla, que os recomiendo mucho que la visiteis. Es una pagina que tiene muchos puntos, y detalles que os pueden sorprender a más de uno.
Saludos
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